Da série: "a pergunta que não quer calar..." 92

A história é real: a atriz pornô russa Chiana Yosoboievic, 24 , morreu durante as filmagens de "Analni objavama" (Revelações Anais, em livre tradução). O motivo? Durante uma cena em que contracenava com 12 atores, ela começou a se contorcer e ficar vermelha. Estava engasgada com esperma.

A atriz chegou a ser levada para um hospital, mas não houve tempo de socorrê-la. Um dos astros do elenco descreveu os momentos de desespero de Yosoboievic: "Ela saiu correndo desesperada. Fiz o que pude, tentei enfiar o dedo na garganta e tudo".

Não deu certo. O médico Alberto Canurto explica que nessas situações o procedimento adequado é o mesmo que para o caso de afogamento: respiração boca-a-boca e massagem cardíaca.

Ok, tudo certo. Mas eu pergunto: sabendo onde andava a boca da moça em seus últimos momentos, quem se habilitaria a fazer o boca-a-boca, hein???

Fonte.

As bizarrices do francês Raymond Domenech...

No meio de reunir frangos, jogadas medíocres, placares mixurucas e sopradas nas detestáveis vuvuzelas, a Copa da África do Sul tem sido uma boa oportunidade para conhecermos esquisitices de toda sorte. Mas hoje, no rádio, ouvi uma que superou todos os limites da sanidade: é que o empertigado Raymond Domenech, técnico da França, simplesmente se recusa a trabalhar com jogadores do signo de escorpião. Por conta dessa superstição maluca, atletas franceses nascidos entre 23 de outubro e 21 de novembro não vestem o uniforme bleu blanc rouge.

Na opinião do (esoté)cnico francês, um jogador do signo de escorpião é “ruim” para o grupo. Domenech já chegou a declarar em entrevistas que não confia em atletas do signo.

Além do veto aos jogadores de escorpião, o comandante da equipe francesa também evita escalar jogadores leoninos - mas, nesse caso, o critério é válido apenas para o setor defensivo da equipe. E Domenech se explica:

- Leoninos são sempre um problema porque cedo ou tarde eles vão tentar alguma coisa idiota (dentro do campo). Quando eu tenho um leonino na defesa, mantenho o meu rifle engatilhado.

É ou não é uma esquisitice daquelas? Sim, meus caros, a França está sendo comandada por uma espécie de Zora Yonara do Velho Continente...

PS.: Só uma curiosidade: se o critério de barrar jogadores de Escorpião fosse respeitado por todos os treinadores, nomes como o de Pelé, Garrincha, Maradona e Van Basten jamais teriam brilhado em Copas do Mundo. E a história da competição, com toda certeza, seria outra...

Chatice dá cadeia?

Quando vi na home da Globo.com a notícia de que um homem havia sido preso depois de mandar 260 torpedos num único dia pra ex-mulher, comemorei! Achei que, enfim, estávamos diante do dia em que a chatice passaria a ser duramente punida e combatida pelos rigores da lei!

Vi a manchete no meio da tarde de ontem, pouco antes de ir pro estúdio e gravar o programa. Mas só agora tive tempo de ler a reportagem e descobrir que, além de chato, o homem era doido e vinha ameaçando a ex-mulher...

Lamentei. Por ela, que foi tão incomodada durante seis meses. E por todos nós, que teremos de continuar a conviver com os malas impunemente...

Agora, a companhia telefônica deve ter adorado essa maluquice toda, hein?

Encontro das cobras?

A brincadeira é simples: clique aqui e veja se o título não é apropriadíssimo.

Da série: "a pergunta que não quer calar..." 36

Rapaziada, esse post é para as leitoras-gatinhas...
Meninas, olhando para essa linda foto que ilustra essa notícia, respondam:
Já reservaram horário no cabeleireiro pra copiar o penteado da top da São Paulo Fashion Week?
É cada m... que inventam nessas semanas de moda que francamente...!

Da série: "a pergunta que não quer calar..." 35

Olhem essa notícia!

Agora me respondam sinceramente: o que poderiam esperar de umA papagaiA chamada Chico?

Será que alguém pensou que isso ia cabar bem?

Coitada da bichinha - sem trocadilho, ok? - acabou tomando a versão pet do Prozac...

Como diria um amigo da TV, tá tudo errado. Daqui a pouco o cachorro vai mijar no poste...

Pinto flambado...

Não, caro leitor, não vou postar nenhuma receita a la Ana Maria Braga. O título se deve à história da australiana que, enciumada, tacou fogo...no pênis do marido! Li no Dia Online e fiquei espantado - principalmente com a alegação de que a acusada declarou ter ciúmes do órgão genital do esposo.

Como alguém tem ciúme de um órgão genital?

O moço que teve o pinto chamuscado, coitado, morreu. E a autora da façanha está sendo processada e terá sua sanidade mental avaliada pela justiça da Austrália.

Já pensou se essa moda pega? Que horror!

Acho que pode ser o caso de inventarem uma camisinha antichamas, né? Se pararmos pra pensar no número de adeptos da monogamia, certamente o inventor do artigo ficaria rico muito rapidamente...

Qualquer semelhança...

Olhem só essa notícia...

A gente já sabia que ele merecia o prêmio, né? Taí o Mico de 2008 que não nos deixa mentir...

Vovó-pilão...

Quando vi a imagem aqui do lado, pensei em batizar esse post de até onde vai a loucura humana? Mas aí li o texto da reportagem original, do canal Planeta Bizarro, do G1, e vi que definir os limites de tanta insanidade é um desafio quase intransponível.
Creiam: essa senhora usa espartilhos apertadíssimos, 24 horas por dia, há 25 anos! Tudo isso pra ter essa cinturinha-de-pilão aos 71 anos de idade! Cinturinha fininha e esquisitona, diga-se de passagem! Em nome da vaidade, a vovó-violão chega ao ponto de deixar de lado os banhos diários nos períodos mais frios do ano só pra não ficar sem os seus espartilhos. Ela tem mais de 100 acessórios do tipo. Dá pra imaginar isso?

Já são 26 anos de sufoco pra garantir a marca de cintura mais fina do mundo, outorgada pelo Guiness.

Na boa, é muita maluquice pra minha cabeça!

Boxe só para baixinhos...

Calma aê, esse post não tem nada a ver com nenhum novo projeto infantil da Xuxa! É que eu acabei de ler no Dia Online uma notícia sobre a disputa do título mundial de boxe para...anões!

É serio, gente! O torneio é novo, mas existe!

Agora me digam: esse é ou não é o tipo de notícia que merece piada? Claro que merece! Só de ler, eu fiquei me perguntando várias coisas:

1) Quem coloca os lutadores em cima do ringue?

2) O campeão ganha um cinturão ou uma cinturinha?

3) As gostosonas que seguram as plaquinhas de next round também são do tamanho miniatura? Ou seja, são gostosinhas?

Muitas dúvidas, gente...

Mas uma certeza: o golpe baixo é liberadíssimo!!!

PS.: Érica, brigadão pela dica do tema, viu?

Gostinho diferente...argh!

Dá pra imaginar o perrengue enfrentado por alguém que prova um sorvete com fezes?

Aconteceu, meus caros, lá na Austrália. A notícia está no Planeta Bizarro, da Globo.com. Pelo que consta, os clientes reclamaram do barulho no recinto e receberam a iguaria para que pudessem "se acalmar".

Não sei desde quando cocô acalma, mas sei que a história deu a maior m...!

Só falta descobrirem que a culpa foi de algum garção...

Fatiando o pepino?

Pra ler, clique na imagem

Recebi essa pérola por e-mail (obrigado, Paulo). Se você tiver um tempinho sobrando, leia. O mais curioso é que o senhor - que resolveu fazer do orifício localizado no fim do tubo digestivo uma espécie de saladeira - faz questão de afirmar com veemência: "não sou veado! Foi um momento de fraqueza!"

Então tá combinado, né?

Mas, confesso...embora continue achando bizarro, acho esse episódio do pepino bem menos esquisito que aquele outro, da batata...

Da série: "agora a coisa vai!!!" 12

A notícia sobre a velinha de 105 que atribui a longevidade ao fato de nunca ter cedido aos prazeres da carne é, no mínimo, curiosa. E, pra mim, preocupante. Afinal, se a vovó britânica tiver razão, eu já posso dar adeus ao sonho de passar dos 70...

Agora, falando sério: não parece assombrosa a idéia de passar mais de um século sem sexo? Uma vida inteira sem sequer saber o que significa ter e dar prazer a alguém...aliás...será que se pode dizer que isso é vida?

Bueno, e você? Tá disposto a adotar essa estranha filosofia da longevidade?

Da série: "a pergunta que não quer calar..." 25

Ontem foi tudo muito corrido na TV e não deu pra passar aqui e comentar a notícia mais curiosa do dia: a história do menino de sete anos que invadiu um zoológico na Austrália, matou vários animais e encheu o bucho do crocodilo. Em 35 minutos, o menino entrou e promoveu a pet-chacina no centro de répteis da cidade australiana de Alice Springs.

Para Terry, o crocodilo, o menino reservou alguns agrados: jogava bichinhos para o réptil - de uns três metros - degustar.

Entre as vítimas fatais estão quatros lagartos de língua azul, dois dragões-barbudos, dois diabos-espinhosos e um iguana de 20 anos.

A história é bizarra e é óbvio que esse menino deve ter algum problema psíquico. Mas, não podemos negar, há um quê de comédia nisso. Principalmente se considerarmos que um garotinho de sete anos fez essa revolução diante das câmeras - que gravaram tudo - sem que nada pudesse ser feito para impedir o reptcídio - será que existe essa palavra???

Agora, diante desse fato inusitado, a pergunta que não quer calar é:

De onde vem tanta maldade no coração dessa criança? Meu amigo - e leitor assíduo - Paulo Newton, diz que o menino deve ser filho da Flora, da novela das oito. Ou, pior: que ele nasceu no Edifício Dakota, em New Yor City - sim, caríssimos, deve se tratar do próprio bebê de Rosemary.

Pra mim, o garoto é o filho do Chucky em carne e osso!

E você? Tem alguma teoria sobre a genealogia do dizimador de répteis australiano?

Comentaê!

PS.: Se alguém tiver algum palpite sobre a relevância de um lagarto da língua azul para a humanidade, por favor, compartilhe essa idéia conosco também, ok?

Da série: "a luz no fim do túnel é um trem vindo pra cá..." 16

Brit escreveu pra HotLine do blog pra me contar uma história assustadora, sem dúvida uma das coisas mais chocantes de que já tive notícia...

É a história da sopa de fetos, uma triste realidade chinesa. Em busca de alimentos com propriedades afrodisíacas, chineses da cidade de Foshan, em Guangdong, consomem essa macabra iguaria na mais completa ilegalidade; dando provas da mais completa selvageria.

Brit soube da história por um amigo que está trabalhando na China. E citou outra fonte, o blog do Gilberto Scofield, do Globo. Existem até imagens, já identificadas como parte de uma instalação de "arte". Fato é que as imagens são chocantes e não mostram a verdadeira sopa de fetos. Mas a receita (absurda) infelizmente é real...

Digam lá: é ou não é pra dar vergonha de ser humano nessas horas???

Valeu, Brit! Continue colaborando, ok?

E se você quiser fazer como o nosso amigo inglês, escreva pra HotLine do B@belturbo e mande a sua dica!!!

Sexo vegetal...

Primeiro quero dizer que o título do post seria visão do inferno. Mas optei por algo mais light, até pra combinar com a história que segue...

Juro que não sou um cara preconceituoso. Sou do tipo mente aberta, que acha que o importante é ver as pessoas felizes e realizadas. Mas hoje, confesso, minha mente pareceu beeeem fechada diante de algo que vi...

Estava eu no trabalho, já quase pegando minhas coisas pra voltar pra casa, quando uma amiga me chamou pra ver um vídeo em seu celular. Concentrei-me na telinha e, num primeiro instante, achei que estava diante da cena de um parto. Só que logo notei que havia "algo mais" naquela região genital...

Sim, meus caros...era um homem em posição de parto normal. Num consultório médico.

Demorei pra sacar que estranha espécie de parto era aquela diante dos meus olhos. Mas acho que mereço um desconto: não é todo dia que a gente se depara com um parto pela porta dos fundos.

Depois de incontáveis minutos - e mexidas em afastadores e pinças - ouço uma comemoração do médico. Preciso e demonstrando um esforço supremo, ele movimenta a pinça com delicadeza até trazer ao mundo - a fórceps - uma enorme... batata!!!

E olha que nem era batata palito, hein?

Fiquei chocado com o impulso que levou o cidadão a embutir uma batata daquele tamanho. Sem falar que nunca antes na história desse país eu pensei que alguém pudesse ter tesão por uma batata inglesa. Sério: fiquei espantado mesmo!

Depois fiquei achando que o sujeito é masoquista. Porque, se não o fosse, poderia ao menos ter cortado a batata, né? Tipo sauté...

Sei lá...sexo assim me parece a maior salada!

Da série: "a luz no fim do túnel é um trem vindo pra cá..." 11

Mais de 400 vaquinhas foram vítimas de um bizarro serial killer brasileiro: interessado em saliência, ele matava as vítimas depois do coito...

Depois do Chupa Cabra, que fez muito programa popular bombar na audiência no finzinho da década passada, o mundo conhece agora o Chupa Vaca.

Não sabe de que se trata? Explico: um senhor de 53 anos foi preso, no último domingo, acusado de matar mais de 400 vacas. O objetivo desse estranho serial killer? Ter, digamos, momentos íntimos com as mimosas (e mimosos, já que o cadáver de um garrote também foi encontrado pelos policiais que investigam o caso há quatro anos.

A libido do Chupa Vaca gerou prejuízos para mais de trezentos fazendeiros. No começo, o garanhão (com trocadilho, claro!) matava um bovino por noite. De uns tempos pra cá, segundo o delegado, ele passou a matar até quatro vítimas - será efeito daquelas pílulas azuis???

Vi a notícia no Querido Leitor, da Rosana Hermann. E depois, busquei mais no Diário da Manhã.

Cada uma...

Da série: "a luz no fim do túnel é um trem vindo pra cá..." 10

Ioga fez britânico descobrir uma habilidade pra lá de esquisita...

Toda forma de arte é válida, claro! Sou contra a idéia de que só o que vai pela cabeça de quem tem mais grana possa ser considerado como artístico. Mas tudo tem limites! Sem preconceitos e com trocadilho: me cheira muito mal que alguém resolva se apresentar, mundo afora, executando "O Danúbio Azul" e "Parabéns para Você" com os próprios flatos. Bizarro demais!

O britânico Paul Oldfield, criador e intérprete do curioso personagem, Mr. Methane (Sr. Metano), contou à BBC Brasil como descobriu o curioso talento:

- Eu tinha 15 anos de idade e tinha muita elasticidade. Minha irmã praticava ioga e me ensinou algumas posições. Quando fiz a posição de lótus, descobri que tinha a habilidade de expandir o músculo do esfíncter e trazer muito ar para dentro. No dia seguinte, fui ao colégio e e me tornei um prodígio na arte de bombear...durante a hora do almoço.

Que coisa mais absurda! E ainda tem gente que paga pra...cheirar peido?!?!?!

Ah, as loucuras da mente humana...só rezo pra que essa moda não pegue por aqui...